Les blagues de Joce

Invité

>
> Dans un compartiment de chemin de fer , il
y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service
militaire
> >
> > - Moi dit le premier , en arrivant chez
moi , je vais fêter la
> quille avec mes potes. Crois-moi , pendant un
sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des
cuites d'enfer !
> >
> > - Moi , fait l'autre , je vais me
taper des filles ! plein de
> gonzesses, une par jour, peut-être
plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
> >
>

> Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire
le journal , demande à son copain :
> > - C'est quoi un lumbago
?
> > - Je sais pas
> > - Et vous Monsieur le curé , vous
savez ce que c'est ?
> >
> > Le prêtre , qui avait entendu ,
outré , la conversation précédente ,
> répond d'un ton sec :
>
>
> > - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe
les
> alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> > - Oh , pour rien
! C'est parce que dans le journal , ils disent que
> le pape souffre d'un
lumbago ...

Invité

90% des hommes ne veulent pas se
marier.
Raison invoquée:
Il n'est pas nécessaire d'investir dans une
poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine:
De nos jours, 80% des femmes sont contre le
mariage. ..
Elles ont enfin compris que pour 200G de
saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout
entier...

Invité

[/size]PS : Les ouvriers communaux, la poste, les cheminots, les
militaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés
naturellement contre ce virus !! [/quote]

Les blagues de Joce - Page 3 631230

Sujet: Re: Les blagues de Joce 17/6/2008, 18:30

gentiflix a écrit:: [/size]PS : Les ouvriers communaux, la poste, les cheminots, les
militaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés
naturellement contre ce virus !!

[/quote]

Y a pas besoin de piqure de rappel pour les cheminots?

Putain j'ai du pot!!!!!!!!!!!!!:lol: :lol:

Invité

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle
femme.
Après
quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un
montant de 500$ que monsieur versera à madame.

Ils
passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent
sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un
chèque de 500$ pour ' location de logement....'
Sur le
chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût
finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la
dame avec le message suivant:
'Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque
de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant
convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :
1) qu'il n'avait
jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit
pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait
déjà été occupé, qu'il
n'avait pas de chauffage et qu'il était trop
grand. '

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque
avec le message
suivant:
Cher monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant
jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il
vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous
assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire
si vous n'avez pas assez de mobilier pour le Meubler....

Invité

J'espère que là, c'est du vécu pour personne :roll:

(bises, Joce)

Invité

>
> J'étais à Carrefour en train d'acheter un
grand sac de croquettes Fido
> pour
> notre chienne Noisette et
j'étais dans la queue pour payer.
>
> Une femme derrière moi me
demande si j'ai un chien. (ridicule la
> question)
> J'étais un peu
dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
> 'Non, je recommence mon
régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
> que la
> dernière
fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me
réveiller aux soins intensifs
> avec des
> tubes partout et une
perfusion dans chaque bras'
>
> A ce moment là, les yeux
commençaient à lui sortir de la tête.
>
> J'ai continué avec mon
invention de régime, elle avait totalement gobé
> le truc.
>

> Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir
ses
> poches ou
> son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois
> que la faim
> se fait trop sentir.
>

> L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc
j'allais
> encore
> essayer.
>
> Je dois dire qu'à ce
point presque tout le monde dans la file était
> fasciné par
> mon
histoire.
>
> Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a
intoxiqué dans cette
> nourriture,
> et si c'est pour ça que j'ai
terminé à l'hôpital ?
>
> J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu
de la rue en train de me
> lécher le cul
> quand une voiture m'a
percuté'.

Invité

> Juan
arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en
bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
> > >
> Le
douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
-
On va voir ça...
Descends du vélo.
Le douanier
ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans
sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa
bicyclette.
> > >
Une semaine plus tard, la même chose se
produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette
fois ?
Juan répond :
-
Du
sable.
Le douanier, qui n'est
toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un
échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il
laisse donc Juan repartir sur son vélo.
> > >
Le petit manège se
poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de
sable. Il envoie régulièrement
des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver
d'autre que du sable.
> > >
Finalement, quelques années plus
tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de
sable.
> > >
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le
douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur
la plage.
> > >
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la
frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond
:
- Oui, c'est
moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande
le douanier.
-
Je me suis acheté ce
petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui
demander :
-
Écoute, je suis à la
retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je
n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste
entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond
:
- Oui, et c'est
comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse
:
- Et qu'est-ce
que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

Invité

>
> Au cours d'un jugement pour divorce,
le couple se dispute la garde du
> fils unique.
> La mère, très
émue, se défend :
> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est
> sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder
!
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole
au
> futur ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique
:
> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis
une
> pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à
moi ou
> à la machine ?.....
>

Invité

1941, en pleine guerre, sur
les plages normandes ...
> Un couple de Ch'tis fait l'amour.
> Le jeune homme
s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille
Allemande qui arrive.
>
> Il se retire et
crie:
> - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
>
> Et sa partenaire
répond angoissée :
> - 'Je peux pas, il est plein de sable !

Invité

Un président Arabe en
pleine conférence au Maghreb:

'Mi cher
kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la
loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di
zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme
intervienne :

'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li
souleil, oun va crami
coume di brouchete !'

Le président répond :

'Ispice di
kounass d'imbicile,
oun va yali la noui ! Pa li
jour...'

Invité

Celle-là se mime, et je compte sur JOCE pour l'interpréter avec toute sa science de la mise en scène:

C'est un bênet (j'ai les noms qui collent avec le profil,
hein!…) qui monte à la Kapitale.

Il fait la fête (bistrots chics, restos chics, boîtes chics)
et s'apprête à quitter Paris quand il s'avise qu'il n'a pas goûté aux
péripatéticiennes locales.

Au fond de ses poches? 10 € …..

Alors il va a Pigalle, et entreprend un p……., puis une autre
p…….., une troisième, etc… Toujours la même réponse: "non mais tu t'es vu
avec tes 10 €?

La dernière lui dit: "va voir Ginette, au fond de
l'impasse"
Il y court, et tombe sur un truc bizarre affraid

. Un truc qui lui
dit, "Oh ben pour 10 €, je te fais la pipe du pingouin!".

Super, la curiosité locale! :P Il est d'accord, le benêt!!! bounce

Il tend l'argent…. Elle se met a croupis (du verbe croupir) devant
lui… lui baisse son pantalon…. lui baisse son caleçon, s'approche…. Et s'enfuit en
courant.

Et lui, les chevilles entravées par ses vêtements: "Et ma pipe? Et ma
pipe?………"

Invité

>
Jacques est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave

>
accident

>
de voiture.

>
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de

>
tuyaux,

>
plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger,

>
seulement

>
les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Jacques reste en silence

>
à côté

>
du lit en observant l'état de son voisin.

>
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et

>
cria :

>
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

>
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent

>
gravées dans la tête de Jacques.

>
Le jour de l'enterrement Jacques s'approche de la veuve et de la mère du

>
japonais :

>
- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui

>
avait

>
crié ces dernières paroles « > >>> " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,
SUSHI

>
MASHUTA

>
!!! ».. Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

>
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le

>
regarda

>
fixement. Jacques insista :

>
- Mais qu'est-ce que çà veut dire ???

>

>
Et la veuve :

>

>

>

>
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Sujet: Re: Les blagues de Joce 15/7/2008, 01:05

C'est pas moi, je vous jure... clown

Invité

Un jour, une
couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la
rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?' La couturière
répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour
aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et
en sortit un dé en or avec des saphirs. > Les blagues de Joce - Page 3 Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2

Les blagues de Joce - Page 3 Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2

> 'Est-ce ton
dé?' demanda le Seigneur. > 'Non,' répondit la couturière.
> Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la
rivière et en ressortit un dé en or et rubis. > Les blagues de Joce - Page 3 Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2

> 'Est-ce ceci
ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois. > À nouveau, la
couturière répondit 'Non.' > Le Seigneur plongea une troisième fois
la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir> Les blagues de Joce - Page 3 Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2

> 'Est-ce ton
dé?' demanda le Seigneur. > 'Oui' répondit la couturière.
> Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme
et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison
heureuse. > > Quelques années plus tard, pendant une
promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut
dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui
apparut à nouveau et lui demanda: 'Femme, pourquoi pleures-tu?'
> La couturière répondit: 'Oh Seigneur, mon
mari est tombé dans la rivière!' > Le Seigneur plongea la main dans l'eau
et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??' > Les blagues de Joce - Page 3 Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2

> 'Ouiiii!!!'
hurla la femme. > Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas
vrai!!' > La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il
y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad
Pitt...' > Les blagues de Joce - Page 3 Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2

> '...et si
j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment
j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus
si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que
j'ai dit 'oui à George Clooney.' > Ainsi, le Seigneur permit à la
couturière de garder Clooney avec elle.> La morale de
l'histoire?> > Quand une femme ment, c'est pour une
raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde..........

Invité

Un type décide de faire son baptême de
l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un
pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de
l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits
vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de
sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un
petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de
plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier
moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches
de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire
:

- Cà, je m'y
attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la
figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute
vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et
au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait
un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire
:

- Ca, je m'y attendais aussi
!

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le
dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine
ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Cà, je ne m'y attendais
pas...

Comme le client a enfin eu les sensations
fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri,
il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à
vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais
!'

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que
j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté
vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon froc
tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que
tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais
pas...

Sujet: Re: Les blagues de Joce 10/8/2008, 20:27

MDR, continue Joce encore, encore :D :D :D :D :D :D :D :D

_________________
Les blagues de Joce - Page 3 Imgp9711

Profitons aujourd'hui pour ne rien regretter demain.

Invité

VERSION ANGLAISE DE : LA CIGALE et la
FOURMI

>
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

> >
> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
>
> >
> > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit,
danse et joue tout
> > > l'été.
> > >
> > >
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
>
> > > La cigale grelotante de froid n'a ni nourriture ni abri
et meurt de
> > > froid.

> > > FIN

VERSION FRANCAISE

> > > La fourmi travaille
dur tout l'été dans la canicule.
> > >
> > > Elle
construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> >
>
> > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit,
danse et joue tout
> > > l'été.
> > >
> > >
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
>
> > > La cigale grelotante de froid organise une conférence de
presse et
> > > demande
> > > pourquoi la fourmi a le
droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que
> > > les autres,
moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> > >
> >
> La télévision organise des émissions en direct qui montrent la
cigale
> > > grelotante de froid et qui passent des extraits vidéo
de la fourmi bien
> > > au
> > > chaud dans sa maison
confortable avec une table pleine
> > >
> > > de
provisions.
> > >
> > > Les Français sont frappés que,
dans un pays si riche, on laisse souffrir
> > > cette pauvre cigale
tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> > >
> > >
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
>
> > fourmi.
> > >
> > > Les journalistes
organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi
> > >
est
> > > devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le
gouvernement
> > > pour
> > > augmenter les impôts de
la fourmi afin qu'elle
> > >
> > > paie 'sa juste
part'.
> > >
> > > En réponse aux sondages, le
gouvernement rédige une loi sur l'égalité
> > > économique et une
loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> > >
> >
> Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une

> > > amende
> > > pour ne pas avoir embauché la cigale
comme aide.
> > >
> > > La maison de la fourmi est
préemptée par les autorités car la fourmi n'a
> > > pas assez
d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> > >
> >
> La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
>
> >
> > > La télévision fait un reportage sur la cigale
maintenant engraissée.
> > >
> > > Elle est en train de
finir les dernières provisions de la fourmi bien que
> > > le
printemps soit encore loin.
> > >
> > > L'ancienne
maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,
> > >
se
> > > détériore car cette dernière n'a rien fait pour
l'entretenir.
> > >
> > > Des reproches sont faits au
gouvernement pour le manque de moyens.
> > >
> > > Une
commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
> >
> d'euros.
> > >
> > > La cigale meurt d'une
overdose.
> > >
> > > Libération et l' humanité
commentent l'échec du gouvernement à redresser
> > > sérieusement le
problème des inégalités sociales.
> > >
> > > La maison
est squattée par un gang d'araignées immigrées.
> > >
> >
> Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la
France.
> > >
> > > Les araignées organisent un trafic
de marijuana et terrorisent la
> > > communauté.

> >
> FIN

Sujet: Re: Les blagues de Joce 12/8/2008, 13:50

Oups ! C'est depuis que Sarko a commencé à régner... geek

Invité

Sans doute , mais je crois qu'ils se valent tous ...

Vive la liberté ,

Vive la GTR !! lol!

Sujet: Re: Les blagues de Joce 13/8/2008, 14:34

Bonjour Joce

penses a me communiquer la recette de la soupe au champagne cheers

merci

_________________
salutations féfé

Sujet: Re: Les blagues de Joce 13/8/2008, 14:40

Excellente, ta blague, Féfé !
Mais je la connais, la recette : alors, pour une soupe au champagne, prendre un sachet plastique d'une certaine contenance qui froufroute dans la nuit glauque des motards endormis...
Tout le monde connaît la suite. Explosif! lol!

Invité

pour la soupe de champagne pour féfé
1litre de champagne
1citron
1louche de cointreau
1louche sirop de sucre de canne
1saladier rempli de glaçons ( y mettre tous les ingrédients juste en dernier !!!au moment de servir il faut pas laisser fondre les glaçons)
D' ou l' expression sucer de la glace hihihi car putain après ils sont bon!!!!

Sujet: Re: Les blagues de Joce 13/8/2008, 21:22

merci beaucoup Blagagogorix Wink

_________________
salutations féfé

Invité

Nicolas
Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
-'Votre
Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents,
comment faites-vous ?'

La reine lui répond: -'C'est très simple. Je les
tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests
pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est
stupéfait: -'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du
téléphone:
-'C'est très simple. Je vais vous montrer.'

Elle appelle
Tony Blair:

- 'Bonjour Tony !'

- 'Bonjour Votre Majesté !'
-'
Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.C'est l'enfant de votre père
et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui
est-ce?'

-'C'est moi !'
- 'Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la
prochaine.'
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De
retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine
d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
-'Bonjour Carla, c'est Nicolas !
J'ai un petit test d'intelligence pour toi !'

- 'O.K. Vas-y.'
-
'C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
sœur. Qui est-ce ?'

- 'Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée
à ça. Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle.
D'accord ?'
- 'Pas de problème ! '

Carla Bruni s'empresse alors
d'appeler Rachida Dati :

- 'Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais
pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu
veux bien m'aider ?'

-' Pas de problème, énonce-moi la question'
.

- 'C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?'

- 'C'est moi !'

- 'Aaah, Ok,
merci ! '

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas:

- 'Nicolas
, tu peux me reposer ton énigme ?'

- 'Ok. C'est l'enfant de ton père et
de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?'

-
'C'est Rachida Dati !'

- 'Perdu ! C'est Tony Blair.'

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