Les blagues de Joce

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces
MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 800.000 €, une BMW de 50.000€,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces,
MAIS, je dors avec une femme de 50 ans. "

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

« Tu as juste à te trouver une belle jeune blonde de 25 ans
et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces"

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
> > rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > Le bar devient soudain silencieux.
> > Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
> > s'adresse à lui :
> > - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
> > quelque chose:
> > 1. La serveuse est blonde.
> > 2. La 'videuse' est blonde.
> > 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
> > blonde.
> > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> > lutte gréco-romaine.
> > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères .
> > Et blonde.
> > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
> > ta blague ?
> > Alors l'aveugle répond:
> > - NOOON...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Spéciale belle mère ....... et je ne pense pas à quelqu'un en particulier :lol:

Sujet : histoire de belle mere
> >
> >
> > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > >
> > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > >
> > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera
> > >
> > > ***************************************
> > >
> > > Un gars dit à un autre :
> > >
> > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> > > belle-mère vient samedi.
> > >
> > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > >
> > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
> > > content de la voir.
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> > >
> > > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > >
> > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
> > > emporter...
> > >
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > >
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas
> > la
> > > vôtre.
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > >
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > >
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.>
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > >
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
> > un
> > > appareil électrique ?
> > >
> > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?>
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
> > figure,
> > > sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > >
> > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > >
> > > Le gars répond :
> > >
> > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > >
> > > Les autres lui répondent :
> > >
> > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > >
> > > Le gars répond :
> > >
> > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > >
> > > - Tiens Albert, ça va ?
> > >
> > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > >
> > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > >
> > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.>

Je sais que c'est pas correct mais je ne peux m'en empêcher :

N'oubliez pas :
- Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus-Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ne l'oubliez jamais !


Allez, bonne nuit

L'histoire de Georgette !
A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les
virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses
frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du
véhicule ?
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Georgette... Pas encore l'Alcotest !
Pas belle la vie en maison de retraite ??

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!

>
> > > On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 50
et 80 ans de
> > > former, chacun, une phrase avec le verbe
'bander'.
> >
> > > Le premier de 15 ans dit avec
enthousiasme : « Je bande même quand je ne
> > > veux pas
».
> >
> > > Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je
bande quand je veux »..
> >
> > > L'homme de 50 ans
timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
> >
> > >
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance: « BANDE DE
>
> > VEINARDS...»

Et nous, on est de la bande à Blagogorix !

Tant qu'on ne reste pas sur la bande

C'est la débandade dans cette bande de oufs

un avion decolle, le pilote est juif, le co-pilote,lui est chinois
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch…»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets…qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils...»

Le pape le notaire et le banquier






Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une

invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus
renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où
repose le Pape et
on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis
regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier
ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur
son lit de mort..
tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au
pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond
très faiblement :
- « Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire
pareil »