Soins particulier

Une aide soignante surprend un patient qui se masturbe dans ses draps.
Sans rien dire, elle ouvre le lit et le suce ... Le patient éjacule ...
L'aide soignante se rince la bouche et part.
Le lendemain, le patient un peu gêné lui demande "pourquoi ai-je eu droit a cette gâterie ?"
Elle lui répondit, "je vais plus vite a me rincer la bouche qu'à changer vos draps !!!"

je pensais qu'il avait une bonne mutuelle

> Ma femme
> s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
> télécommande..
> > >
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> >
> > > J'ai répondu : De la poussière.
> >
> > > Et la dispute a commencé.
> > >
> > > >
> > >
> >
> >
> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre
> prochain anniversaire de mariage.
> > >
> > > > Elle dit :
> >
> > > Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
> l'espace de 3 secondes.
> >
> > > > > Je lui ai acheté une balance.
> >
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> >
> > > > >
> > > >
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas
> > > de
> me demander de la réparer.
> >
> > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la
> pêche, les copains...
> >
> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la
> pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de
> couture.
> > > >
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu
> > > auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> >
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > >
> >
> > > > >
> > >
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > >
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> >
> > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
> grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment
> sur ma personne! »
> >
> > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> >
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > >
> > >
> > > > J'ai amené ma femme au restaurant.
> >
> > > > > Je commande un steak saignant.
> >
> > > > > Le serveur me dit :
> >
> > > « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > >
> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > >
> > > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > > >
> > >
> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son
> école.
> > >
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après
> verre.
> >
> > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> >
> > > > > « Oui », dit-elle en soupirant,
> >
> > > > > « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand
> nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> >
> > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait
> fêter ça si longtemps ?! »
> >
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> >
> > > > >
> > > >
> > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la
> > > sortir
> dans "un endroit cher".
> >
> > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> >
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > >
> > >
> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre
> une caisse de bière à 25euros..
> >
> > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se
> prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> >
> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus
> à la trouver belle que son pot de crème.
> >
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >
> > >
> >
> > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait
> aller pour notre anniversaire de mariage.
> >
> > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps
> que je ne suis pas allée".
> >
> > > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> >
> > > > > Et la dispute a commencé ...
> > >
> > > >
> > >
> > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> >
> > > > > Allez les comprendre....


Je précise ce n'est pas MA femme, juste des histoires

mais

Connie and Clyde a écrit:

Je précise ce n'est pas MA femme, juste des histoires

Cela reste à voir

mais quant même

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Connie and Clyde a écrit:

Je précise ce n'est pas MA femme, juste des histoires

Mossieur la joue fine, il veut pas d'emmerdes, il a prévu une soirée de folie

il vient tout casser avec 1 semaine de retard , au moins j'ai pris autant de soirées de folieSSS